面对喜爱的人，你的心跳会加速；

然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。

面对喜爱的人，冬天就像是春天；

然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。

假如你凝视的是喜爱的人，你会脸红；

但假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑。

面对喜爱的人，你不能说出心中的一切；

然而面对喜欢的人，你言无不尽。

面对喜爱的人，你容易秀色；

然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我。

心爱的人时刻萦绕在你心头，你不能直视心爱的人的眼睛；

而你却能欣然迎接喜欢的人的目光。

当心爱的人哭泣，你会一同落泪；

而当喜欢的人哭泣，你会停下了安慰。

爱的感觉源自眼睛，而喜欢的感觉源自耳朵。

所以如果你不再喜欢你喜欢的人，你只需要堵住耳朵。

但是如果是试图闭上眼睛，爱便会化作一滴眼泪，永远留在你心中。

    之后的两门考试，我是稀里糊涂地混过去的，我真的只是希望过而已。

    我从来没有出现过这样的状态，厌烦考试，讨厌考试。高三的我都没有出现这种状况，难道这就是“考试综合症”吗？

    这三天的我，什么也记不住，什么也想不起来，大脑迟钝得要死，连最简单的计算都算不过来，是一个头两个大。总觉得大脑里有两种东西在排斥，一个是爱学习的，一个是什么都不想干，只想混混沌沌地日子，它们时不时地充斥在我的大脑里，掌控着我，而我很排斥第二个，每当它要充满我的大脑时，我都要静下心来，尽力把它赶得远一些，当时的我就快要精神分裂了。

后来的慢慢调整，使我回到了以前，回到了开朗，想法幼稚的我！

    今天考财务会计，当我拿到卷子的时候有点蒙了，因为脑子里面一片空白，之前复习的知识全部都不记得了，只能凭着自己的感觉写。我知道这次考试真的是悬了，能及格就是万幸了。

    考完试，我有一种想哭的感觉，在大学中从来没有过的，没想到自己会考成这样。眼泪一次一次地充满了我的眼睛，我知道我不能哭，一哭就会停不下来，于是使我尝到了眼泪往肚子里咽的那种难受滋味。

    那天晚上我几乎都没怎么睡，不知为什么，脑子很清醒，就是睡不着，也许就是所谓的失眠吧。那晚我一直在寻找着睡觉的感觉，可是怎么也找不到，当时的我真的是很无助。

    晚上发短信给HL，问他考前状态如何，他说挺好的，说会给我争气的。看后挺感动的，可突然有个想法：给我争气？我跟你有没有什么关系。我想都没想就发出去了，刚发出去我就后悔了，我怎么能这么说呢，他一定会生气的，会影响明天那重要的高考。他说，是跟我没有任何关系。当时我的心就凉了，我连续发了好几条去解释我的无心之错，他说没事。可我知道他一定是伤心了，后来就没有再发了。从那一刻到后来在发短信给他的这段时间里， 我一直在责备自己，当时为什么要那么说，真的是很后悔！很怕失去他，后来我跟他解释，他说没事了，我们又恢复到了从前的那种无话不说的知己关系，很高兴。

我知道我这个人有时候说话就是不经过大脑，想起什么就说什么。也就是因为这个，使我经常说一些错话，但我真的是无意的，我想我真的要在这方面重新做起了。

    明天就是高考了，同时我们也在那一天期末考试。回想两年前的今天，我还在家里抱着电视看呢，而如今的我已经是大二的学生了，哎，老了！时间过得真的好快啊，就这样一晃两年就没了。刚上大学那会儿，还计划了大学生活一定要丰富多彩，多学点东西，不要荒废。而现在呢，好像自己什么也没有做，每天不是上课就是吃饭，不是看书就是睡觉，不是聊天就是看电视，自己的那些小计划好像都没有履行过什么。但是在不知不觉中，我也学会了一些为人和处事。（主要是从我的那些“徒弟”们身上学到的）

   还有两年就要大学毕业了，还有很多事情要我自己去奋斗，去努力。计算机二级证要去拿；据说大四的时候给一次机会去考公务员，我想试一试；妈妈还说让我去考个会计证，准备让我以后去银行工作；我还想去考研。（现在只想到这么多）算一算很多事情要在未来的两年去做，只能对自己说一句：加油吧，尽力而为吧！